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domingo, 21 de outubro de 2012

De repente não passa, De repente 30, De repente lucidez.

Então que sexta feira como sabemos foi meu anivresário e de repente fiz 30.
Aquela coisa toda de milhares de ligações, milhares de recados no face de gente que lê o que escrevo e que me gosta mesmo sem ter tido contato pessoalmente.
E eu passei o dia do meu aniversário meio chorosa, e não sei se posso dizer que foi um dia feliz, porque não acho que feliz tenha sido. Feliz não foi a palavra, mas foda-se também.
Me descobri querida por gente que eu nem sonhava em ler das coisas mais lindas e recebi de uma pessoa que até ontem fazia parte da minha vida e eu insanamente julgava ser querida um whatssap.
Sim, o mundo é estranho, e árabe mandou um whatssap desejando parabéns querida.
E eu chorei sim, porque né?
Pode isso Arnaldo?
Não merecia uma fucking ligação?
E daí Maysa se fez presente na minha vida , aquela coisa de " meu mundo caiu" e essa semana foi foda.
Ouvi coisas do tipo: Vc está assim sofrendo porque está sem trabalho!
Porra!!!
Se tem uma coisa que me irrita é nego minimizar meus sentimentos porque se mede pela própria régua.
Lógico meu caro Watson, eu estou sofrendo porque estou ociosa né?
Não é porque gosto de você, é porque eu estou desocupada.
Deve ser mesmo! genial.
Sei que tive uma clareza que há muito não tinha, e não, não quero que ele faça o " favor" de me ouvir, de me ver para tentar entender as razões dele.
Foda-se.
Não cabe a mim, e eu não vou ficar me rastejando para ele sabe?
Depois dá ressaca moral, e eu só sei lidar com ressacas alcóolicas.
Não vou também ficar aqui lavando a roupa suja do que eu penso, do que eu acho, do quanto ele se " livrou" de mim de uma maneira fácil e moderna graças ao advento do whatssap.
Só sei que tenho a impressão que para alguns homens ( ou talvez para a maioria deles) seja mais fácil se relacionar com um boneco de neve.
Frio, gelado, e quando ~eles não quiserem mais, é só deixar ao sol que o mesmo derreterá.
Tem essa também.
Ele já sabe tudo que deveria saber.
Eu é que não vou deixar de viver as coisas por medo de sofrer.
Tô sofrendo, mas não vou morrer.
Ninguém morre.
Tô é bem de saco cheio de ficar falando pelo whatssap. Se não achoi que eu merecia uma desculpa pessoalmente, e se não dava pra ser naquele dia, que não tivesse terminado naquele dia.
Esperasse me encontrar. Era o mínimo. Não?
Foi feio e deselegante.
E isso me fez muito mal também. A única coisa que disse a ele essa semana, e que espero que seja a última vez que eu toque nesse assunto com ele, é que, quando começamos a sair ele quis como um salvador me tirar de uma vida em que ele achava que eu não tinha envolvimento com ninguém. E de fato estava meio traumatizada mesmo, mas pelo menos eu não estava sofrendo como um cachorro né?
Pra quê me fazer gostar dele?
E fez com que eu me envolvesse com ele, porque antes como sabíamos, eu tava só na curtição com ele, ele me fez apaixonar, ele se dizia diferente, então eu aconselhei que ele não fizesse mais isso com ninguém porque dói depois e nãó é nele.
mas enfim...
Conversando com meu pai sobre isso, ele me disse:

--- Ele pediu um tempo?
Não dê nem 24 horas para homem nenhum.
O homem que te merece não tem dúvidas. Quando a mulher passa a compreender muito as atitudes de um cara minha filha, acaba sem ele. Não seja tão compreensiva. Se vc não tinha percebido que ele queria um tempo, está na hora de ser mais esperta. E se tinha percebido já devia estar a quilômetros de distância, porque nenhuma mulher com um mínimo de brio fica com um homem quem não a ame apaixonadamente.

E pronto. Meu pai está certíssimo.
Que meus sentimentos eu guarde para mim, ele já está mais do que cansado de saber, e se optou por se distanciar de mim, voilá, cada um com suas escolhas.
Eu sei o quanto eu seria capaz de dar, eu sei que eu dei meu coração pra esse homem, eu sei o quanto eu estava disposta a passar por inúmeras coisas, eu sei do que sou capaz.
Mas não. Ao contrário de estar vivendo uma relação leve e feliz, porque quem gostava de DR era ele, com suas inúmeras preocupações, eu nunca o pressionei a porra nenhuma, estou aqui esperando o coração cicatrizar. Acreditem ou não, nunca pedi pra ele me assumir. Nunca fiz exigências e embora hoje ele jogue na minha cara que sempre disse " não estar pronto para se envolver", na boa, quem consegue sabe?
Então acho muito que os homens que " não querem se envolver" fiquem sozinhos até quererem se envolver, porque quando vc começa a se relacionar com uma pessoa, a menos que seja psicopata, isso vai acontecer.
Comprem plantas, conversem com elas, batam punheta, comam prostitutas, fujam para as montanhas... Soa muito imaturo e covarde você sair com alguém durante semanas, meses e dizer que não está pronto para se envolver.
Não tá pronto?
Fique em casa.
E isso não é privilégio dele não. Há pencas por aí. Acho um abuso!!!!
Eu não vivo pela metade. Se eu começo a sair com alguém mais frequentemente, eu sei que posso me apaixonar. A vida é assim. E eu não vivo pela metade.
E a frase " eu sabia que ia dar merda"?
Sabia?
Até uma criança de 3 anos sabe que se ela lanchar com a outra criança da escola todos os dias, mesmo sem saber, porra vira amizade.
Talvez pra vida inteira.
Se eu sair com alguém todas as semanas vira um caso, uma relação, uma coisa que foda-se o nome, mas é independente da minha vontade, porque se eu não quiser eu paro de sair.
E outra coisa que me irrita muito é: Quando rolou o assunto de " ter se apaixonado", eu assumi, e ele também. Vou morrer sem entender as pessoas.
A vida inclui riscos. Estou pagando por ter vivido. Tô viva, não sou morna.
E como demora né? A cicatrização de um coração.
Sofrendo sim, amando sim, mas pelo menos manterei a dignidade.
vai saber?
Se tá com outra e a palhaça aqui mandando mensagenzinha de "vamos conversar"!
No mínimo patético.
E papéis patéticos não combinam comigo, tô destruída mas ainda assim sei do meu valor.
E sim, mereço alguém que me queira independente das circunstâncias, do pacote econômico, dos filhos, da mimha paixão pelo palmeiras, das minhas 16 tatuagens, dos meus palavrões, da minha voz, do meu jeito, das minhas palhaçadas, da minha reboladinha quando gosto de alguma coisa, alguém que me ame sem ressalvas! Que me queira.
E é isso. Se um dia ele aparecer decentemente, eu conto, mas eu é que não vou ficar implorando migalhas, porque não preciso.
Fiquei em casa na sexta a noite, vendo o último capítulo da novela, e Bangu ligou.
Ligou, lembrou do niver, deu parabéns,salientou saudades, disse que ne ouviu no rádio indo pro escritório, rimos um pouco, me fez feliz ele ter ligado.
Até pelo fator surpresa.
Muito digno ele ter ligado. Eu e Bangu nos relacionamos por um ano, como vocês sabem, e nunca o pressionei a nada. Apenas quando ele mudou pro Rio escrevi a carta linda, e ele foi bem escroto, mas Bangu está muito empenhado em sair comigo.
Digo sair né, porque faz meses que não temos mais nada, mas ele sempre diz que se arrepende. Achei bonito ele ter ligado.
No sábado foi a festinha " De Repente 30", e eu coloquei uma saia de seda incrívelmente maravilhosa e um body cru.
amo saias de seda!!
Acho chic usar saia de seda e rasteirinha.
O Piu arrumou o apê muito gracinha, e eu montei minha mesa de comes da Sininho, porque acho importante um toque pueril para me despedir dos 20 anos... E a Dea levou bixigas!!!
E minha irmã muito louca levou o IPAD pra ficar passando a minha propaganda, porque ela achou muito muito legal, e nossa, todo mundo tem que ver.
hahahahahaha
Meu pai é um pândego e disse que eu deveria nunca mais trabalhar em banco e viver de poropagandas, e peças de teatro e se eu me lembro bem até novelas porque ele acha muito que sim, eu sou uma atriz que nasceu para brilhar!
É pai né? Fazer o que?
Sei que minhas amigas foram, meus amigos e primos e primas, e bebemos, dançamos, rimos, nos divertimos a valer no apê balada do Piu.
Foi muito auspicioso.
Dudu tirou fotos muito espetaculares a la paparazzi, e Pinguim que é fotógrafao profissional também.
A festinha começou as 14 hs e quando foi uma da manhã fomos todos embora.
Foi uma delícia. Ganhei muitos presentes!!!
Hoje, que é domingo, acordei como se tivesse com dengue, de tanta dor no corpo, e fui almoçar no papito.
Passei o dia meio deprimida, gente, eu tô sofrendo, o fato de ter decidido não procurá-lo para compartilhar meu sofrimento não muda isso e enfim...
Oscilo entre a dor quase física da distância e a total falta de compreensão dos acontecimentos.
Mas terei que aprender a lidar com isso.
É lógico qhe há a mágoa de ter dado tanta importância a alguém e ter sido tão insignificante, na verdade tudo dói.
E continua doendo, embora eu tenha resgatado o brio, que meu pai e eu concordamos que é importante.
Então estou sofrendo mas estou lúcida.
E estou meio sem inspiração para terminar este texto, porque eu não tô bem, e então buscarei o texto que a Mari uma leitora fofa me mandou e é do rei Millôr Fernandes:

" Tudo passa.
Chuva passa.
Tempestade passa.
Até furacão, passa.
O difícil é saber o que sobra"

Porque é isso mesmo, o tsunami passou na minha vida, e eu estou tentando ver o que sobrou, emocionalmente falando.
Por enquanto aqui existe uma trintona, com o coração despedaçado, desprovida de esperanças, e sem saber se o próximo merece o que tenho de mais rico, o meu coração.
É isso.
beijos mil.
E aguardem o site porque daqui a pouco ficará pronto!!!













quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Sobre viagem, Mãe Valéria de Oxóssi e esperança.

Como todos sabem, e isso já é quase uma tradição, digamos assim, sempre começo falando das coisas tristes, e todo aquele lance da borboleta e blá blá blá wiskas sachê.
Muito bem.
Na quarta feira eu fui ao curso de História da Arte e como sou astuta e precavida, eu já tinha feito minha mala para a viagem que seria na quinta feira de manhã.
Estou eu deitada, lépida e faceira pronta para dormir, quando meu whatssap faz seu barulhinho irritante e qual não foi minha surpresa quando vi piscando o nome de gatinho.
Sei que ele estava meio bêbado, e lembrou de mim porque estava no Astor. E eu sei, todo mundo que vai ao Astor meio que lembra de mim, assim como todas as pessoas que ouvem notícias sobre Niemeyer, porque é bem isso, sou meio obcecada pelo nosso arquiteto ancião.
Acho muito que ele está vivo porque como sabemos ele é um espião, uma pessoa imortal, que só irá embora da terra quando Jesus voltar para o juízo final.
Aliás, pensando em juízo final, acho muito que o meu vai ser bem rápido, não porque sou pouco pecadora, mas porque tem tanta gente fdp no mundo, tornando o mundo um lugar pior para se viver, que aposto que vou ser rápida.
tamanha a quantidade de gente escrota e sórdida no mundo.
Mas enfim...
O fato é que gatinho meio trilili, e eu travamos um diálogo via whatssap esse instrumento de Satanás, e entre " sinto sua falta" e " gosto de vc", nada se resolveu.
E cheguei a conclusão que não. Ele gosta de mim bêbado, assumiu minha falta bêbado, mas quando sóbrio continua com seu discurso de " decidi que não quero me envolver".
Como se o coração da gente obedecesse a voz da razão.
E eu bem que gostaria de ter o coração dele e o cérebro dele, uma vez que possuo um coração que também " não queria se envolver com ele" mas é tão estúpido e molenga que não me obedeceu.
Assim como meu cérebro, que deve ter um defeito do tipo mortal, que " mesmo sabendo que não poderia se envolver" se envolveu, se apaioxonou, passou a amar essa pessoa, e sofre como um idiota.
Mas idiota sabemos que sou mesmo.
Então, fiquei contente dele ter falado, mas já no dia seguinte, uma parte muito sã minha, que atende pelo nome de Daniela Grosso, minha atriz, me abriu os olhos e me fez ver que não.
Não ele não quer voltar.
Não ele não gosta porque se gostasse estaria comigo mandando a porra da decisão sórdida pra casa do caralho.
Não, ele não sente falta, quem sente não consegue ter a frieza de um robô e se manter " fiel" às suas decisões, sejam elas quais forem.
Não, ele não quer, e não é pára eu ter uma esperança idiota, porque ele estava bêbado e isso é uma piada.
Se o amor é um sonho, atriz é um despertador.
Resultado?
Chorei. Chorei. e Chorei.
Mas quer saber?
isso também não é uma grande novidade, porque como vocês sabem e eu não escondo isso, porque " orgulho" não é uma palavra que eu uso muito, e além do mais acho muito que " orgulho" é meio cancerígeno, eu choro todos os dias.
Todo mundo aí falando " vai passar" e tá passando é um caralho.
Tô passando é mal. Continuo sentindo a porra da falta dele, de tudo como disse no post anterior, saudades dele. Do árabe. Dele. Tá eu sei, vocês sabem!!!
Tô passando é lenço de papel no rímel que a bosta da Lâncome disse que era a prova d´água.
Tô passando é por dias ruíns, de saudades, tristeza, falta de compreensão, enfim, tô passando por dias sórdidos, isso sim.
Mas sei que o despertador Dani, me fez embarcar para a bahia com muita tristeza.
tristeza por não perceber o quanto sou cretina.
Mas enfim.
Cheguei na Bahia, achando muito que o mar precisaria me tirar essa zica de Lúcifer.
pensei inclusive em me consultar com Mãe Valéria de Oxóssi.
Porque me disseram que a tal Mãe Valéria de Oxóssi, ou o equivalente baiano dela, me tiraria a angústia que sinto, a tristeza quando acordo e penso: Faz X dias que não nos vemos. Hoje não vai ter mensagens, não vai ter carinho, não vai ter o sorriso dele, não tem ele.
Todos os dias eu penso isso.
E no geral é quando acordo.
Porque eu vou dormir me sentindo muito triste, e quando eu acordo, é a primeira coisa que eu me lembro!!!
Muito difícil.
Tem sido muito, muito muito difícil.
E vocês devem me achar malçuca, mas gente, juro, meu coração dói.
Eu me apeguei naquele infeliz.
Mas voltando, como sou católica, achei que seria muito errado eu ir até a mãe Valéria de Oxóssi...
E me abstive.
Sei que para chegar em Itaparica, é tipo uma via crucis.
é um tal de entrar na van, esperar o ferry boat, cruzar a parada... enfim, é tipo ir para as ilhas Fuji!!!
Longe uma vida toda e mais cem anos, mas quando chega lá vale tanto a pena, porque é tipo lindo.
O Med Itaparica é muito lindo, e me colocaram num chalé na casa do caralho, mas perto da minha irmã e do meu cunhado.
Piu só chegaria na sexta feira.
Sei que jantamos, bebemos drinks randômicos e infinitos e falamos bobagens.
Fizeram dias lindos de sol!!! Dias maravilhosos de sol.
O Piu chegou na sexta feira e quando ele chegou me senti muito bem, porque somos muito muito muito amigos e temos um senso de humor muito parecido e já na sexta tomamos todos os drinks possíveis na piscina. A noite tomamos todos os drinks do cardápio e íamos dormir bêbados e rindo. Mas engraçado que eu acordava pela manhã e quando ia fumar meu cigarrinho, eu ficava olhando os bagres do lago trajando pijamas, porque eu sou assim, uso pijamas, e pensava: Mas que azar filho da puta eu ter aberto meu coração para uma pessoa que não soube valorizar e nem quer enxergar o que isso significa, simplesmente porque tomou uma decisão e não gosta de mim...
E chorava.
E depois eu me embebedava na piscina e daí eu só ia sentir trsiteza a noite, antes de dormir, embora o dia todo eu olhasse o whatssap com a esperança dele ter me mandado algo.
Mas não.
A esperança, é um urubu pintado de verde.
Enfim, fiz aula de vela, e o homem que me deu aula disse que eu arraso muito no veleiro.
Piu tambpem arrasa.
Parecia o Robert Scheidt! Ou o Lars Grael, com pernas.
Foi muito fabuloso fazer aula de vela.
A de circo eu passei, porque não consegui subir na escada de 8 metros que levava até o trapézio, mas Piu fez.
Do mais, cantamos na piscina, fizemos dancinhas pouco ortodoxas de bikini, bebemos o que podíamos e o que não podíamos e comemos como pessoas no corredor da morte.
Depois comecei a refletir que não pdoeria engordar e então só comia salada e bebia horrores.
Mas comia pudins e todos os outros doces de satanás que vão parar imediatamente na minha coxa.
Durante uma aula de dança, eu abri um espacate e deixei as pessoas embasbacadas, porque eu sou muito boa bailarina.
Foi um sucesso.
Entrei no mar e pedi para Iemanjá levar essa minha tristeza.
Mas como cheguei em São Paulo e ainda estou triste, receio que o mar não tenha me ouvido.
Do mais, o feriado foi auspicioso, pude tomar sol, dar umas risadas e me divertir.
Voltando a São Paulo, estou nos preparativos pra a festa " De Repente 30" que será no sábado.
Ainda triste, ainda sentindo uma falta gigante dele, e talvez semana que vem a gente se encontre porque eu preciso falar umas coisas pessoalmente, e acho que eu preciso disso.
Não sei porque, mas acho que preciso.
Enfim..
Vou colocar o link da propaganda. Achei muito bonita, vocês não acharam?
Fiquei empolgada. Meu pai disse que sou uma atriz.
Ahhh vá?
Então é isso meus amores.
Inferno astral acabando, graças a Deus, e esperando passar essa dor insuportável.
é isso.
Comentem, me deem parabéns na sexta feira e fiquem com Deus.
Beijos
http://www.youtube.com/tam">



terça-feira, 9 de outubro de 2012

Sobre saudades, amizades e borboletas...

Daí que eu sempre começo o post falando das coisas ruíns, porque tal qual uma borboleta, que antes de o ser era uma lagarta, e se transforma numa coisa muito boa, rycha e linda, eu preciso dizer que fez uma semana ( embora isso seja meio loucura já que amanhã farão duas semanas do tempo, fim, apocalipse, ou seja lá o nome que tenha a distância entre gatinho e eu).
E nessa primeira semana, onde eu chorei, chorei, e olha só, chorei, eu descobri que sim, embora eu não soubesse mais disso, aqui ainda bate um coração.
Bate um coração e nem eu sabia que eu gostava tanto dele.
Tá. Eu sabia.
Eu sabia porque ao acordar o primeiro pensamento é dedicado a ele, nem que o primeiro pensamento fosse: Mas que idiota!! Por que me largar assim?
E o último também dedicado a ele, uma coisa meio saudades e meio bronca em pensamento: Quem mandou sair assim da minha vida?
Acho meio sacanagem dos cosmos colocarem uma pessoa nas nossas vidas e depois tirarem...
Acho mesmo.
Faz uma falta gigante. Sinto falta de conversar, sinto falta de compartilhar, sinto falta das fotos, sinto falta de rir horrores, sinto falta dele. Dele. Dele.
Nãoé um sentimento de dependência, porque eu não sou dependente. Eu to tocando minha vida.
Mas sinto falta do "meu" árabe do sangue quente do deserto.
E bom, falamos de vez em quando, mas como sabemos, por enquanto nada mudou e nem sei se um dia mudará, mas eun queria muito.
Queria mesmo.
Enfim... tudo isso pra dizer que dói, e que foda-se o orgulho, eu torço muito para que ele caia em si, e que veja que tá tudo errado.
Tudo errado produção, a gente se apegar a alguém e depois se afastar.
Tá eu já sei. Vai passar. Mas eu não queria que passasse. Eu não quero que passe, porque eu não quero esquecer estes 4 meses que foram lindos e divertidos. Não quero esquecer do barulho da chaleira, não quero esquecer do cheiro dele, não quero esquecer da bermuda verde de moletom, das camisetas, das piadas, das madrugadas, do doce de leite, das conversas randômicas e infinitas, não quero esquecer do sorriso, do toque, do jeito, da covinha no queixo, da barba por fazer, das cócegas, de como ele me chamava de " baixinha" e "morena", e de quando ele escrevia "porra" no whatssap e o corretor mudava para " porta", e mesmo achando que ele tava me chamando de " porta" eu sorria.
Não quero esquecer dele. Porque pra mim ainda não faz sentido, embora ele ache que faça, e eu não sei se ele sente minha falta porque ele não verbaliza, mas não me entra na cabeça que não.
E sinto falta. Todos os dias. E fico com aquele choro guardado dentro de mim o dia todo, isso quando não ligo para a atriz, e chorooooo. mas no geral, eu choro no banho, que é quentinho, e fico encolhida no box com o choro do estuprado sabe?
E o choro do estuprado é muito providencial, porque é uma maneira muito mexicana de sentir pena de si mesma.
Vc se encolhe no cantinho assim, e chora o " choro do estuprado", deixando a água escorerr pelo corpo como se dissesse: " a sujeira não quer sair, não quer sair...".
Mas eu choro falando: " ele não gosta de mim, ele não gosta de mim".
Assim, eu saio do banho, porque eu gosto de chorar no banho e Amanda nem ouve e nem vem com as groselhas dela me irritar!
Tá, vocês já entenderam.
Então anotem: sinto falta, tô sofrendo apesar de tentar transparecer que não e sim, eu queria muito ter ele de volta.
Sim, passei da fase do orgulho besta!
Não vou ficar represando sentimentos com medo do que ele vai achar!
Foda-se o que ele vai achar! Até porque eu nem sei se ele tá com outra pessoa, talvez esteja, e eu odeio essa pessoa também. Aliás, todas nós odiamos não é?
Siiiiimmmmmmmmmm.
Bom, mas vamos mudar de assunto, porque isso é realmente um infortúnio pelo qual estou passando, e tô odiando essa distância maldita!
Fui ao curso de História da Arte, e descobri que por uma desgraça no dia do apocalipse eu havia perdido aula de Renascimento, e não do Império Bizantino.
E quis morrer.
Mas depois eu peguei o material e vou repor esta aula.
Sou tarada no Renascimento.
daí chegou o final de semana com seu esplendor, e na sexta feira saí para jantar com Amanda, Joe, Lari e meu cunhado.
Ahhh.... quanta saudades dos jantares em que eu sou um castiçal.
Tomamos cerveja, e eu fiquei meio deprê, porque eu sou a vítima do mundo, e apesar de termos rido bastante no jantar, na volta pra casa eu chorei muito no carro porque tocou Ana Carolina, a música que ele ouvia incessantemente, Quem de nós dois, e a impressão que eu tenho é que ele ouve incessantemente porque ele não entende a letra.
A letra é triste e quem de nós dois vai dizer que é impossível o amor acontecer?
Já sabemos, ele vai dizer!
Burro!!
Que raiva!
E nesse dia fui chorando de volta pra casa, porque a maldita Ana Carolina tava cantando a maldita música dela, e eu sentindo um aperto no peito de Lúcifer e querendo falar com ele e não podia.
E chorei...
No sábado eu acordei, almocei na casa de papito e fui para o Astor, para o BARatona.
Quem foi, foi. Quem não foi, perrrrrdeu!!!
Busquei minha atriz em casa, e no caminho já para fazermos a conversão para a Vila Madá, a Dani acha que vê um ator andando de bicicleta, o cara parado na nossa frente, e ela rindo apontando o dedo pra cara dele e gargalhava.
Eu me matando de vergonha, porque o cara viu que essa débil mental tava rindo dele, e não entendia por quê.
Foi constrangedor, eu achei.
Chegamos ao bar umas 15 hs, e demos início aos trabalhos enquanto papeávamos sobre a extinção dos animais que foi causada pela mãe da Dani, a Cabo Grosso.
Dani apelidou a própria mãe de cabo Grosso, porque achou que Cabo era uma patente adequada pra mãe dela, caso ela fosse policial...
Ficamos dissertando sobre a extinção dos animais, que começou quando Cabo Grosso comprou seu primeiro casaco de pele, isso quando o Brasil foi descoberto, e então calculem a quantidade de casacos de pele verdadeiras que Cabo Grosso mantém sob seu domínio e propriedade!
A PETA começou a existir por conta de Cabo Grosso.
Os Globo repórteres sobre chinchilas, raposas, visons e etc são apresentados como uma maneira inócua de conscientização de Cabo Grosso.
Não adiantou. Sabemos.
Enfim, ficamos lá papeando sobre isso, quando Du meu amor chegou.
Depois chegou o Beto, gente o Pinguim. Isso mesmo.
beto, pândego que é, nem avisou que ia, e foi.
Achei importante.
Depois chegaram as duas Carlinhas, o Rafa Tam ( que é o câmera da filmagem da minha propaganda) , desculpem, faço amigos por onde passo, a Déa do minhas lãs, que é minha amiga amada e fofa e Dudu.
Dudu é um amigo que por ser deficiente visual sentou-se ao meu lado num vôo para o Rio, e é das pessoas mais gente boa que se tem notícias, e ficamos amigos. Num vôo gente.
Fiz amizade com ele, que até hoje brinca que eu devo ser linda, porque no avião eu disse para ele que eu eu era linda e ele não acreditou.
Daí eu fiz o avião todo dizer pra ele que eu era linda.
hahahahahaha.
Hoje ele diz que acredita.
O fato é que se sou linda não sei, mas eu sou legal para caralho e faço amizade com todo mundo.
Eu sou tipo um Inmetro das amizades.
Sério.
Se a pessoa não gostar de mim, pode apostar, a fruta podre é ela, porque eu sou muito legal.
O que se há de fazer?
Rá putadaaaaa....
Enfim, sei que bebemos horrores, comemos horrores, tomamos drinks randômicos e infintos, falamos merda, rimos, e me diverti muito saindo do Astor de trenzinho com Dudu para leva-lo fumar.
Sou mto boa guia.
Quase um labrador.
Ao contrário do Pinguim Beto que ao acompanhar o Dudu ao banheiro foi arrastando ele, e o Dudu lá, batendo nas mesas e cadeiras...
Um horror. Muito sem talento para guia, o Beto...
Rimos muito das piadas de Dudu, que a todo momento faz brincadeira sobre ele mesmo, como: --- Ainda bem que não verei essa conta!!
hahahahahaha
Um pândego.
Sei que estávamos na mesa, e eu logo percebi que atriz ia tal qual um lutador de MMA, finalizar o Dudu.
porque atriz tem esse talento.
Ela não perde a viagem.
E quando fui fumar com Dudu, o alertei, dizendo:

---- Vc pode não estar vendo ( hohoho), mas eu tô, e conheço minha atriz. Ela vai te pegar!

Dudu adorou! Riu horrores!!
Sei que os convivas começaram a ir embora quase 11 da noite, e eu, Beto, Dudu e atriz ficamos lá com a conta absurda nas mãos, fazendo a contabilidade, pedindo a saideira, e esperando o pega não pega de atriz e Dudu.
Não aguentando mais, o " pega não pega", resolvi levantar acampamento.
Amanda já tinha ligado 2 vezes alegando que " meu Deus,onde já se viu beber tanto?".
Fui embora uma e meia da manhã, fazendo uma aposta mental de que atriz pegaria Dudu.
Gente, conheço meu eleitorado, ok?
Conheço tanto Capitão Grosso, que pelo piscar das pestanas e mordidinhas nos lábios já sei que ela está armando alguma.
dei ainda um beijinho estilo Hebe na boca da atriz e senti, lábios molhados, era a prova dos nove que eu precisava para saber que sim, atriz se atracaria com Dudu.
Cheguei em casa com uma ressaca do demônio.
Tomei duas neosaldinas, chorei um poouco de saudades e dormi.
Domingo acordei toda trabalhada no mau humor, como convém a uma pessoa de ressaca, que tem que votar e que tomou um pé na bunda.
Mas um mau humor, que nem eu estava me aguentando.
As 11 da manhã Capitão Grosso, que deveria trabalhar no domingo como mesária, me conta que ela pegou sim Dudu e que foi muito auspicioso.
Não tinha nem ido dormir. Se eu ganhasse um real a cada palpite certo com atriz, eu estaria arqui- milionária.
Almoçamos na casa da Lari, votei no vampiro anêmico e anulei para vereador, e voltei pra casa.
Passei o resto do dia na cama, com laptop no colo, ouvindo m´´usicas de chorar, acompanhando as eleições, comprando ingressos pro Show do RPM que o Supla vai abrir, sentindo pena de mim mesma e com uma dor de cabeça do demo.
Foram 87 chopps, 6 drinks, enfim, não é pouco alcool...
Na segunda, que foi ontem, saí com meu amigo Vini, fomos comer pizza, demos risadas, vimos inúmeros videos na internet de piadas, evidentemente, e lá pelas 2 da manhã tomei meu rumo e vim dormir.
Essa semana eu viajarei na 5º feira, para nossa alegria, tomarei sol, drinks infinitos e sexta é meu niver!!
É isso putada.
Infermo astral chegando ao fim, obrigada meu Deus, ficando mais velha em alguns dias, fazendo ballet e tomando esporros insanos nos ensaios, achando latinhas de coca zero com meu nome, porque eu super acahava babaca mas agora amei, e estou devidamente matriculada num curso de teatro!
Sim, serei uma atriz.
hahahahaha
Com DRT e tudo.
Não sei pra quê, mas serei.
Comente. Façam uma blogueira feliz.
O blog está virando site, então vocês não perdem por esperar!!!
Será muitíssimo auspicioso!!
Aos 30 anos serei atriz, escritora, blogueira, modelo, apresentadora de radio, maluca, economista, e muambeira.
Não. brincadeira. Muambeira não.
Rá.
é isso putada. tentando ficar bem, tentando abstrair a saudades e tentando não enlouquecer de um jeito ruím...
beijos na boca.
Porque agora em homenagem a hebe eu cumprimento as pessoas com beijos na boca.
Achei tendência.
Fui...



segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Sobre dores, Rio de Janeiro e pensamentos soltos...

Bom, dai que assim, na quarta feira, gatinho mandou um whatssap, ou seja, uma mensagem dessas tipo torpedo online saca?
Porque eh assim, como bem definiu atriz, hoje em dia, graças a tecnologia podemos tomar um pé na bunda das maneiras mais diversas.

Antes o cara tinha que ligar na sua casa, hoje em dia não. Hoje em dia, ele pode alterar o status no facebook, ou mandar torpedo, ou mandar bbm, ou mandar email, ou mandar whatssap, ou mandar o caralho que for pra dizer que não, que ele está confuso, que você é uma mulher super legal, que ele precisa de um tempo, enfim, tudo começa com aquela frase por whatssap de: Precisamos conversar.

E você já toma um calmante mental né?
Porque precisamos conversar nunca é bom. Se fosse bom seria: Vamos jantar?
Vamos nos ver?
Ou seja lá a merda que for.
Sei que recebi mensagem pouco auspiciosa e já fiquei mal, fiquei mal porque na boa?
Não sou cretina, não sou burra, tenho polegares opositores e já ouvi 550 vezes a fatídica frase: Vamos conversar!
E então munida de toda a tristeza do mundo, Brasil, e região, fui pra casa da atriz, porque foi assim né?

Gatinho mandou a " bomba" mas não respondeu mais durante sei lá quantas horas.
e eu sou mulher né?
Porra. E a ansiedade?
Aquele sentimento de " nao queria mas vamos acabar logo com isso".
Daí atriz me acolheu, e embora atriz seja muito diferente de mim nisso, eu sabia que ela ia começar todo o discurso de " melhor só ter sexo, namorar não é bom, se envolver não é bom...", eu precisava de colo e avisei no caminho.
Avisei que eu estava indo pra lá pra ter colo, pra ganhar cafuné, pra poder chorar sem ela me chamar de idiota por ter me deixado envolver.

Então, eu fui, subi e chorei.
Chorei muito.
E atriz sempre muito prática, mas me acolheu, eu sabia que ela acolheria.
Sei que ela me deu um papel sulfite e uma caneta e mandou eu escrever o que eu achava que ele falaria.
Porque isso tava muito confuso na minha cabeça, sabe?
Tipo, não tínhamos conversado na sexta?
O que mais haveria pra conversar que não foi dito na sexta, pessoalmente?
E então eu escrevi no papel sulfite tudo que eu achava que ele me diria.
E escrevi em bullets, sabe?
Como se fosse uma reunião, pontos principais.
E então eu escrevi tipo assim:

# estou confuso.
# ( nome da ex mulher)
# preciso me encontrar.
# vc quer algo que não posso dar agora.

Enfim, fui escrevendo assim, e quando chegamos do japonês, porque eu fui comer comida japonesa com ela, enquanto deveria estar vendo a aula de Império Bizantino, porque eu não parava de chorar e não ia rolar ficar chorando e atrapalhando a aula de Império Bizantino sabe?
Porque eu não atrapalho a aula das pessoas, e eu choro muito feio, choro fazendo barulho de dor, como que para expulsar a dor que eu tô sentindo...
Bom, mas quando enfim falei com ele, pelo maldito whatssap´, e Deus sabe o quanto eu odeio o whatssap, porque eu não acho certo terminar nada pelo whatssap, eu poderia ter gritado BINGO, porque ele foi falando e eu fui marcando um X em tudo que eu tinha escrito, porque como eu disse, eu sou inteligente e homens são muito previsíveis.
Então foi quase como eu mesma ter me dado um pé na bunda.
Até guardei o sulfite, porque na boa, chegou a ser engraçado.
O fato é que ele está confuso, ele precisa finalizar ( ou não) um processo de separação, e que fique claro, eu o conheci separado, então, não tenho picas a ver com isso, ele precisa se encontrar, quer um tempo ( isso é muito questionável né? porque tempo de que afinal? nós nos " separamos", não é um tempo certo?), enfim, eu sou muito legal, e sei lá mais o que.
Então resumidamente: Tomei um pé na bunda, certo produção?
Foi assim que eu entendi.
E é isso Brasil.
gatinho ainda comentou que eu ia detonar ele no blog, e que eu poderia escrever que ele afinou, porque era isso que tava acontecendo.
lembro dele ter mencionado que eu era uma mulher intensa, e que por ele ser tbm, chegava uma hora em que ou se assumiam as coisas ou se dava um tempo.
Ok, já sabemos qual foi a opção.
O fato é que não, não vou detoná-lo no blog, porque embora haja questionamentos da minha parte, que talvez nunca tenham resposta, como por exemplo, o que caralhos que mudou de sexta pra quarta?
Eu não vou detoná-lo.
não vou porque acho que as pessoas tem direito de não gostarem das outras, de não quererm compromisso, de não quererem se envolver.
Embora não gostar seja meio contraditório nesse caso, porque ou eu sou muito maluca ou eu tinha certezacde que era recíproco.
Mas pelo visto eu sou muito maluca.
Para resumir a ópera, não existe mais um gatinho em minha vida, e como eu sou maluca, mas tenho sentimentos, eu tô mal sim.
E o que se há de fazer?
Não posso fazer da existência dele um inferno porque ele me deu um pé na bunda.
Ele disse que pé na bunda era meio contraditório, porque não tínhamos compromisso, mas então tempo tbm é contraditório, certo?
Não sei, como eu disse, sinto que não posso andar na rua sozinha porque meus "julgamentos", meu poder de discernir é meio falho né?
Eu gosto das pessoas, acho que elas gostam de mim, porque acho que elas demonstram, mas não é nada disso.
Enfim, não tô bem não, porque eu sentia de verdade, era de verdade, não invento sentimentos, não conquisto pessoas por aí, só chamo de amor, amigo e filho da puta se a pessoa realmente for sabe?
Não acho gatinho um fdp.
Então, estou aqui, tentando recolher os caquinhos do meu coração, que a essa altura do campeonato é um mosaico, ou talvez um quebra cabeça, porque partiu bem pequenininho e estou procurando os cantinhos, porque é mais fácil começar a reconstrução pelos cantinhos...
Sinto uma falta absurda dele, e taí outra coisa que me choca um pouco, porque só eu me envolvi em 4 meses?
Tipo não sente falta?
Não entendo...
Mas meu pai disse que não tem como eu tentar entender o mundo.
E cabe a mim respeitar a decisão dele, de se afastar de mim, e torcer para que ele seja feliz.
Porque é isso que eu faço quando gosto de alguém.
Eu torço para que a pessoa seja feliz e encontre alguém que lhe supra o que tiver faltando.
Então é isso. Toda uma tristeza né? Porque né?
A pessoa nunca acredita que vc gosta dela de verdade.
Me comove a minha credibilidade!
Fui pro Rio na sexta, e eu fiz amizade com um cara que estava na poltrona do meu lado, uma graça de menino, mas nem me animei!
Toda uma paquera, o mocinho super me paquerando, e eu com aqueles olhos de cachorro triste. Ele quis meu telefone, eu dei. Dai ele perguntou: Vc tem whatssap?
E eu: Não!!! odeio whatssap!!!
E muito triste eu tô gente. Eu sei. Que sacoooo.
Porque da última vez que eu estava no Rio, tinha a companhia de gatinho pelo mesmo maldito whatssap, e ele estava em férias, e tava tão bom naquela época nosso mini rolo sabe?
Mas olha só que caralho que tá a minha vida.
Enfim, cheguei, comi pizza na Vezpa, a atriz tava num rega bofe na casa de uns amigos em Copa, jantei e Bangu ligou.
Capitulei.
Não saí com Bangu.
Contrariando tudo e todos fui dormir.
Dormir.
Acordei no sábado, tomei café da manhã e fui pra praia encontrar a atriz. E ficamos lá tomando cerveja, meu amigo Thiago passou de carro pra me dar um beijo, não sem antes me xingar dizendo que teve que descobrir pelo face que eu tava lá.
Porra, eu tomo pés na bunda pelo whatssap, vc não pode descobrir pelo face que eu tô no Rio?
Só tô me adaptando a tecnologia.
mas ele foi um fofo, foi até lá me ver, me encheu de elogios, e blá blá blá, disse que podia ser pior. Eu poderia ser um bagulho!
hahahaha
Nossa! que bom né?
Daí Bangu que é brasileiro e não desiste nunca me ligou quando eu tava no hotel já tomando banho pra tentar sair pra comer, Dani tinha se engraçado com um salva vidas uma coisa meio Baywatch, meio Miami sabe?
E eu fui pro hotel e Bangu brasileiro e pândego que é me ligou.
Sei que eu de novo não tava afim, tava jururu, Dani já tinha me dado esporro na praia dizendo pra eu parar de falar no árabe, que o árabe não queria e que eu devia parar de mimimi.
Bom, daí sei que Bangu me convenceu, que ia ser mto legal onde ele me ia levar, que não ia forçar nada, que tava com saudade e blá blá blá, e eu fui.
Ele veio me buscar no hotel, e quis conversar, e mostrar a Joatinga, e me levar no Oswaldo, que é o mestre das batidas de lá, e disse que depois do jantar me devolveria no hotel.
E assim ele fez.
Contei todo meu drama pra Bangu, porque agora eu e Bangu somos amigos. Passou sabe?
Depois de seis meses, depois da maneira como ele reagiu a carta, depois desse tempo todo é muito fácil querer que as coisas sejam imutáveis.
E expliquei pra ele, bem didaticamente que eu não funciono assim.
Não é uma questão de querer desesperadamente um relacionamento, porque veja só, se fosse, eu poderia ter um relacionamento qualquer.
Mas eu, quando começo a gostar de alguém, eu gosto e não serão outros relacionamentos que me farão esquecer assim, porque eu preciso esquecer primeiro.
Sei lá.
Não sei se ele entendeu.
Porque me acusou de ter o dedo podre.
Nossa!!! Que astuto!!!
Sei que conversamos sobre amenidades, ele de fato meu levou pra tomar batidas randômicas e infinitas, e depois de rirmos muito, porque bangu é muito engraçado, nós jantamos num italiano e depois ele me deixou no hotel.
E eu dormi as 22 hs.
E eu choro muito ainda.
Choro muito, porque dói, e quando eu tenho dor eu choro.
De manhã no domingo, tomando café descobri que a Hebe morreu.
No café da manhã tava passando na tv um caminhão dos bombeiros com a bandeira do Brasil sobre um caixão, e eu pensei: Quem será que morreu?
E a garçonete explicou que tinha sido a Hebe.
E como já tava com vontade de chorar, chorei bastante pela Hebe, pelo meu árabe que decidiu sumir da minha vida, e a moça ficou me olhando como se eu fosse louca, ou uma grande fã da Hebe, não sei bem.
Eu gostava muito da Hebe.
E achei bom que eu pudesse ter um álibe pra chorar o que eu já queria chorar.
E fiquei comendo pão com salame e requeijão, e chorando.
Chorando tipo muito.
E as pessoas me olhavam com uma cara de muita pena.
E eu sacudia a cabeça e falava entre soluços: Coitada da Hebe! Coitada da Hebe.
Mas eu estava na verdade com muita pena de mim.
Daí veio uma moça e disse:

---- A Hebe não ia gostar de te ver assim...

E eu chorei mais.
Porque a Hebe não ia gostar de me ver assim, mas não era só a Hebe sabe?
Eu sei. Vocês sabem.
Bom, sei que fui pra praia, encontrei a atriz que tinha perdido seu curso por causa do moço do Baywatch, e ficamos na praia.
Depois BG, com tata malandro e Alessandro.
E ainda Bangu mandou mensagem dizendo que tinha adorado o sábado comigo.
Sei que fui embora do Rio mal, aos prantos, porque eu só faço chorar.
E eu sei que pode parecer muito idiota, talvez atéseja de fato muito idiota, como eu pude me entregar assim, mais uma vez sabe?
E fico pensando, eu que sou uma pessoa de muita fé e tal, que tipo de brincadeira é essa né?
Deus coloca um ser na minha vida, eu me apego, me abro, tiro a máscara, passo a amar essa pessoa, e bom, grande novidade, essa pessoa some da minha vida.
Então pedi pra Deus não colocar mais ngm na minha vida, porque eu não quero!!!
E eu não quero conhecer mais ngm, me abrir, me entregar, e depois me fuder.
Simples assim.
Não quero.Grata. Sem mais.
Eu sei.
Eu sei que vocês querem me ver feliz e tal, que eu sou alegre e tal, mas eu sou gente, tô sofrendo mais uma vez tudo de novo, como se eu fosse algum tipo de estúpida que não aprendeu que não se deve entregar seu coração pra ninguém e é isso.
Sinto falta e poderia passar o dia elencando os motivos pelos quais me entreguei e as coisas que me fazem falta.
Eu sei que fazia tempo que não era verdadeiro assim.
Eu sei que fazia tempo que alguém não mexia assim com meu coração.
E eu sei que eu queria ele de volta.
É isso.Não xinguem ele nos comentários, porque eu não estou fazendo isso.
Se eu tivesse raiva seria mais fácil.
Mas é só dor e saudade.
É isso. enfiei o orgulho no cu e queria ele de volta.
Sem mais.
Grata.